Bonnes affaires, Monsieur Hollande !

Masin — 2012-12-08T23:52:42Z

Quelques jours avant le voyage de François Hollande, président de la république française, à l'une des ex-colonies de la France, par ailleurs toujours sous tutelle, nous lui adressons une lettre pour lui rappeler tout ce qu'il pourra dire et ce qu'il ne devra pas dire à ses amis algériens.

Monsieur le Président,

A l'occasion de votre visite à Alger, nous tenons à vous adresser cette lettre. Nous l'avons fait avec vos prédécesseurs à l'Élysée, c'est pourquoi vous ne ferez exception. Vous le savez bien, monsieur le Président, sur certaines questions comme celle de l'Afrique, et ce depuis Napoléon III, vous êtes tous pareils !

N'oubliez donc pas, monsieur le président, de rappeler à votre ami Boutef ceci :

1) Que la France souhaite plus d'Islam que de démocratie en Algérie (Pour lui, la démocratie c'est le chaos).

2) Que la France pense que l'Algérie a raison d'arabiser et d'islamiser les Berbères et surtout les Kabyles (Il aurait sûrement préféré une fatwa, mais ce n'est pas grave !)

3) Que la France ne rendra jamais son Nord à l'Afrique (Il vous signera tous les contrats que vous lui mettrez sous le Nnif)

4) Que la grande mosquée d'Alger sera plus belle que la bibliothèque de France (Il appréciera beaucoup. Il veut bien laisser un grand nom, le petit Boutef...)

5) Que l'Histoire du Maghreb commence avec l'Islam (Ne dites surtout pas "Afrique du Nord" ; vous n'aurez pas une goutte de pétrole)

6) Que l'armée algérienne a raison de mettre le feu aux forêts de Kabylie pour traquer les terroristes (Oubliez l'engagement de la France pour la protection de la nature. Ça ne l'intéresse pas.)

7) Que les Arabes ne doivent pas demander des excuses aux Berbères pour les crimes qu'ils ont commis sur eux pendant quatorze siècles (Il le prendra bien, vous verrez, dites-le-lui. Je vous le conseille.)

8) Que le colonialisme arabo-islamique a joué un rôle positif au Maghreb : il a construit des mosquées, des zaouias et encore des mosquées (Vous verrez, il bandera comme un fou à cette musique, mais évitez de lui parler de femmes juste après, ça le fera débander.)

9) Que les esclavagistes arabo-islamiques ont fait la traite pour le bien des esclaves (Alors là, ça sera l'orgasme.)

10) Que le monde occidental s'est développé grâce à l'Islam des lumières de Malek Chebel (En disant ça, reculez bien monsieur le Président, car là il va cracher.)

11) Que l'Azawad ne sera jamais indépendant (Là, vous aurez une nuit de bonheur avec Khalida Toumi...)

12) Que la France fera tout pour dévaloriser les Berbères et les fragiliser pour mieux les arabiser (Insistez beaucoup sur ça. Il vous donnera beaucoup d'argent, rien que pour la musique.)

13) Que dans les cantines scolaires de France, on mange Halal (Là, il vous donnera un mouton, un couteau en or et un livre de Coran dernière édition.)

14) Qu'à Bobigny, le maire communiste a rebaptisé la rue Karl Marx en "rue Oum Kaltoum" (Il vous subventionnera tous les intermittents de spectacle de France et de Navarre).

15) Que la France ne rendra jamais les archives de la guerre d'Algérie aux Algériens (Il sera très content. Il ne souhaite surtout pas que les Algériens découvrent son passé glorieux sur les frontières algéro-tunisiennes.)

16) Que le Qatar est votre pays préféré (Il vous ouvrira les portes de son harem et vous aurez sûrement droit à une partie de danse du ventre.)

17) Que c'est grâce à la France que la Palestine a obtenu son siège de membre observateur à l'ONU (Il vous signera tout de suite un chèque en blanc pour votre initiative diplomatique en faveur de la nation arabe.)

18) Que vous êtes aussi à l'origine de la future coalition contre les Touaregs de l'Azawad (Il adore tuer des Berbères.)

19) Que Dalil Boubekeur est votre ami intime (Il sera très heureux de découvrir que vous avez un ami en commun.)

20) Que les imams algériens jouent un rôle positif dans les banlieues françaises (Il vous en donnera d'autres, même des repentis si vous le souhaitez.)

21) Dites lui qu'il a 3 cm de plus que Napoléon (Il adore cette histoire. Lui aussi se voit en empereur.)

22) Promettez-lui de créer les bureaux arabes à Paris pour recenser les Kabyles (Il aime tout ce qui est Napoléonien.)

23) Promettez-lui d'enseigner la langue arabe aux Français d'origine kabyle (Il déteste savoir qu'il existe encore des Kabyles sains d'esprit.)

En revanche, voici ce qu'il faut éviter de lui dire :

1) Que le pouvoir algérien est un ramassis de racailles et de voyous (Ne lui dites pas cela. C'est vrai que c'est un pouvoir voyou mais il risque de brûler l'ambassade de France et l'avion présidentiel)

2) Que l'Algérie doit appliquer la tolérance zéro pour les criminels islamistes (Ça va le contrarier, car il a fait voter la loi de la concorde nationale.)

3) Que les droits de l'Homme ne sont pas respectés en Algérie (Évitez ce genre d'ingérence. D'autres avant vous ont fini à Lambèse.)

4) Que la France soutient les démocrates (Attention, attention ! Là, vous ne reverrez plus la Douce France)

5) Que la France est un pays tolérant (Là, il vous rira au nez et vous traitera de naïf, car, pour lui, le pays le plus tolérant au monde est l'Algérie où tout est toléré : crimes, banditisme, terrorisme, corruption…)

6) Que la France est pour la paix au Moyen Orient (Ça va le faire chier, car l'ennemi israélien est la raison d'être des dictateurs arabo-islamiques.)

7) Que Khaled et Mami ne font plus recette en France (Attention ! Ce sont ses copains. Il va se fâcher. Tant pis pour les femmes battues !)

8) Que la France tient à son projet d'Union Méditerranéenne. (Ça sera peine perdue si vous ne rajoutez pas "arabe" à votre organisation. Il faut lui dire UMA : Union Méditerranéenne Arabe. Sans cet adjectif, rien n'a de sens pour le petit empereur de poche)

9) Que la France soutient la position du Maroc par rapport au Polisario (Faites gaffe, Boutef veut le Polisario pour lui-même : un petit passage vers lfutuhat)

10) Que la France veut se lancer dans la lutte contre la pollution (Là, il va rigoler. Il prendra les Français pour des femmelettes de ménage.)

11) Que le changement c'est maintenant (Là, vous aurez à faire à la nouvelle coalition FLN, RND, FFS et Benyounès)

12) Que Yamina Benguigui ne sait pas faire du pot-au-feu, encore moins jouer de l'accordéon (Faites attention, il n'a pas d'humour) .

13) Ne lui dites pas que Mohamed Merah n'est pas un héros (Il paraît qu'il a beaucoup pleuré le jour de sa mort. S'il n'a pas accepté de l'enterrer en Algérie, c'est parce que la France voulait le lui offrir mort. Lui, il le voulait vivant pour pouvoir le faire bénéficier de la concorde nationale et lui attribuer pour prime une pension d'ancien djihadiste.)

14) Ne lui parlez pas de Siné et de boites de nuit de Monaco et de Côte d'Azur (Cela risque de réveiller ses démons passés ; il vous sautera dessus et vous embrassera sur la bouche. C'est son sport national : embrasser les gens, surtout les présidents. Et si vous ne me croyez pas, posez la question à votre ami Chirac ou encore à votre prédécesseur Sarkozy.)

15) Ne lui dites pas que le bras de Gérard Longuet est plus long que le sien (Cela va le frustrer. C'est comme si vous lui disiez que Gérard Longuet possède un pénis plus grand que le sien. Tout l'honneur d'un président arabe est dans son qamis.)

16) Ne lui dites pas qu'Alger est sale (Pour lui, la saleté est un pan de sa culture, ne soyez pas arabophobe voyons !)

17) Ne lui dites pas que vous faciliterez l'obtention des visas pour les jeunes algériens (Lui, il a envie de vous les envoyer dans des barques de fortune. C'est sa façon à lui de régler le problème de chômage dans son pays.)

18) Ne lui dites pas s'il est en bonne santé (Top secret. Dès que vous le voyez, dites-lui plutôt que vous le trouvez en forme comme un athlète, car son ami Benyounes veut qu'il brigue un quatrième mandat.)

19) Ne lui dites pas que Bachar El Assad est un assassin. (Bachar El Assad est son alter-égo.)

20) Ne lui dites pas que Tarik Ramadan a double langage (Lui aussi. Ils ont tété le même sein salafiste.)

21) Ne lui dites pas que la laïcité est une valeur. (Pour lui, la laïcité est un blasphème. Ne prononcez pas de gros mots sur sa terre sacrée.)

N'oubliez pas de lui transmettre nos félicitations pour toutes ses victoires électorales (législatives et municipales). Nous vous confions ce cadeau à lui remettre en oreilles propres, et dites lui d'écouter attentivement et sans modération.

Suivez nos conseils ; il vous donnera de l'argent, du pétrole, du gaz, des dattes, du lait de chamelle, un livre de coran... et même une voilée exotique si vous voulez… mais avant de faire le regroupement familial, il faut qu'elle fasse un test ADN… si elle veut, bien sûr.

Bon voyage monsieur le Président !

OPST [1] & OFV [2]

Parti Socialiste : Au cas où vous vous rendez à la mosquée d'Alger pour saluer les fidèles, ne quittez pas des yeux vos chaussures…

[1] Un opposant qui perd son temps

[2] Un opposant qui fait du vent

Uccen, aqjun : dessin animé 100% kabyle.

Masin — 2003-05-17T00:20:02Z

Oui, il s'agit d'un dessin animé 100% kabyle car l'histoire est tirée de la tradition orale kabyle. Les dessins sont originaux et sont une création pour l'histoire. Enfin, la langue d'expression est le kabyle...

L'oeuvre est sous forme de cassette vidéo contenant deux histoires kabyles ; la première est animée d'environ 14 minutes intitulée "Uccen, aqjun" (le chacal et le chien) ; la deuxième, non animée, d'environ 5 minutes intitulée "Imcac" (la famille des chats).

Voici un outil pédagogique et ludique s'adressant aux enfants. Ce travail permettra à ces derniers de prendre contact avec la culture et la langue kabyles à travers un support moderne.

Ces deux fables, tirées de notre patrimoine, méritent d'être visionnées car elles renferment beaucoup d'enseignements et de sagesse, autrefois transmis oralement.

Copyright : Amazigh Multimédia

Nous saluons l'initiative de M. Cherif Oucherif, initiateur d'Amazigh Multimedia spécialisée dans la production d'œuvres culturelles sur les supports modernes, qui persévère et nous livre ce deuxième dessin animé en kabyle. Nous lui souhaitons toute la réussite et lui donnons d'ores et déjà rendez-vous pour le troisième dessin animé.

Cassette vidéo disponible à Tamazgha.

Possibilité de la commander par correspondance.

Tamacahut-2.

Uccen, Aqjun.

Dessin animé pour enfants à partir de deux ans.

VHS - Stérréo - SECAM

Amazigh Multimédia, Allemagne, 2003.

Amazigh Multimédia (Allemagne) :

http://www.amazighmultimedia.de

Voir en ligne : Amazigh Multimédia.

Le premier dessin animé produit par Amazigh Multimédia est paru en 2000. La cassette vidéo comporte deux histoires. La première, animée, est intitulée "Uccen, Izimer" (le chacal et l'agneau) ; la deuxième, non animée, intilyulée "Sin iserdyan" (les deux mulets).

TAMAZGHA

Bonnes affaires, Monsieur Hollande !

Uccen, aqjun : dessin animé 100% kabyle.